Una ausencia que durará poco

Han sido muchos cambios en muy poco tiempo (la muerte de mi tío, mi despido para hacerme autónomo, Enri embarazada...) y he dejado un poco de lado el blog, me estoy tomando unas pequeñas vacaciones veraniegas hasta que vuelva a retomar la rutina (alguna rutina), pero pronto volveré a publicar mis idioteces habituales.

Saludos a todos

40 años del Hombre sobre la Luna

Pues sí, ya se han cumplido 40 años desde que el hombre pisó la luna y toda la comunidad de bloggeros se ha coordinado para dar caña a esta efeméride. La gente de Ateneu Popular han ido más lejos y nos presentan la transcripción inédita de Armstrong justo antes de pisar la luna xD (que yo paso a copiar y pegar aquí también). Parece denso y largo, pero mola.

20 de julio de 1969.23:58:20 UTC (unos minutos antes de que Neil Armstrong pise por primera vez la luna).

Armstrong: ¿Houston? ¿Me recibe?

Houston: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.

Armstrong: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.

Houston: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.

Armstrong: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.

Houston: Adelante, Neil, le escuchamos.

Armstrong: Es sobre las vacaciones.

Houston: ¿Cómo?

(Fragmento incomprensible)

Houston: Repita, Neil, hay muchas interferencias.

Armstrong: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.

(Silencio)

Armstrong: ¿Houston?

Houston: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.

Armstrong: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.

Houston: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.

Armstrong: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.

Houston: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.

Armstrong: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.

(Fragmento incomprensible)

Houston: ¿Cómo dice, Aldrin?

Armstrong: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.

Houston: Neil, escuche…

Armstrong: ¿Y el plus de peligrosidad?

Houston: ¿Qué plus de peligrosidad?

Armstrong: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.

Houston: Neil, no hay vida en la Luna.

Armstrong: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?

Houston: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.

Armstrong: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?

Houston: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.

Armstrong: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.

Houston: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta)

Houston: Neil, ¿sigues ahí?

Armstrong: No, me he ido a Marte.

Houston: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.

Armstrong: Lo quiero por escrito.

Houston: Neil, estás en la Luna.

Armstrong: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.

Houston: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.

Armstrong: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.

Houston: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.

Armstrong: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.

Houston: Neil, es un gesto para los niños.

Armstrong: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.

Houston: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.

Armstrong: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… #@###@ p***, ¿Cómo era la mierda esa del salto?

Mis bichos 6

Hoy voy a hablar de mi Julia, y con ella entro en la etapa más reciente de mascotas, a partir de aquí ya son de Enri y mías. De aquí en adelante tengo bastante material fotográfico así como vídeos.

Coincidiendo con nuestro primer aniversario nos fuimos de viaje a Cáceres al festival de música étnica WOMAD (fue un pedazo de concierto en una ciudad increíble, una pena que decidieran sacar para las siguientes ediciones el festival de la ciudad). Paseando por los puestecillos hippies vimos un cartel que decía "se regalan gatitos siameses". Los gatitos tenían de siameses lo que yo de Koreano, pero estaban para comérselos. Sabía que a Enri le encantaban los gatos (a mí también) y queríamos tener una mascota, así que de los dos gatitos que quedaban elegimos a la hembra. El nombre de Julia viene de un gato que tenía y se murió que se llamaba Julio.

Me encanta mi Julia. Es un gato con carácter, muy lista y obediente (a veces). Parece más un perro que un gato y no se asusta de nada (gente nueva, ruidos fuertes, escoba, aspiradora...). No es muy de acariciar, sólo en determinadas ocasiones (que cada vez son más) y sólo por mí.

En un principio era muy juguetona: nos tendía emboscadas, jugaba con los juguetes que le comprábamos, nos traía cosas para que se las tirásemos y fuera a buscarlas, se subía a los sitios explorando... Con la entrada de nuestra segunda gata (Turba, en la próxima entrega) cambió radicalmente de carácter y se volvió seria (aunque sigue subiéndose a los sitios altos a explorar).

En este vídeo se ve una actitud muy curiosa que sólo tiene conmigo (y con mi padre cuando viene de visita, el Paco Carreño Original): se pone muy mimosa a ronronear y a restregarse por mis piernas con el fin de que la siga hasta su plato de comida a acariciarla allí. Es en la única ocasión que se la puede ver ronronear.

Y en este vemos otra cualidad también muy curiosa que ya he comentado: Le gusta jugar trayéndonos cosas para que se las tiremos y vaya a buscarlas para traerlas otra vez (como un perro), en este caso una pelota.

Y ahora un pequeña galería de imágenes de mi Julia.

Está feo decirlo, pero Julia es mi favorita.

Mis bichos 5

Hoy voy a contar un poquito más sobre mis mascotas. En esta ocasión le toca el turno a Paul, el Podenco loco.

Paul era un podenco blanco muy bonico. Se lo pilló un conocido mío del pueblo para tenerlo con su novia en Granada. Sin embargo ese verano ella volvió a Melilla a pasar las vacaciones y no se pudo llevar el perro, por lo que ese año Paul pasó el verano en Tíjola, verano en el que este conocido cortó con la novia, así que se le quedó el perro un poco colgado. El curso siguiente, mis compañeros de piso y yo teníamos la intención de pillarnos un perro, y el dueño de Paul nos hizo una oferta: Nosotros lo cuidábamos durante el curso y para las vacaciones en el pueblo se lo podía quedar él (aunque a las primeras vacaciones que fuimos a dejárselo dijo que no quería saber nada del perro, por lo que tuvimos que apañarnos).

Paul estaba loco. No se le podía acariciar, ya que el interpretaba las caricias como juegos, y su manera de jugar era morder. Empezaba suave, pero poco a poco se iba calentando hasta llegar un momento en que atacaba con toda su mala leche y los ojos inyectados en sangre. Ahí para pararlo había que golpearle fuerte y hacerle daño, porque de otra forma no paraba de atacarte y seguía llendo a más.

También era el perro más desobediente y broncas que he conocido. Cuando lo sacábamos a pasear a un descampado donde iba todo el mundo a pasear a sus perros, Paul era el único que se tenía que pelear con todos. En una ocasión lo tuvimos que llevar a urgencias para que le dieran puntos en la cabeza cuando atacó a una Pitbull y esta se defendió.

Para colmo, no hacía sus necesidades cuando lo paseábamos, sino cuando le entraban ganas y donde le apetecíam, ya fuese en el salón, en el pasillo, encima de una cama o por las paredes y muebles de un dormitorio.

En algunas ocasiones (unas 4 ó 5 veces al día) le entraba la locura y comenzaba a correr como un loco por el pasillo chocando con las paredes y saltando al sofá (hubiese quie hubiese).

Al final resultó ser una carga. De los compañeros de piso que estábamos sólo Víctor y yo nos ocupábamos de él y al volver a Tíjola en vacaciones (ya que el que nos lo encasquetó de cachorro no quería saber nada de él) yo no me lo podía quedar porque tenía a mi Dora y al Pituso y en casa de Víctor no lo querían ni ver.

Un día paseándolo por Tíjola llamó la atención de mi vecino y yo le conté su historia y se lo ofrecí como regalo. Él me dijo que tenía unos cuantos podencos más en su cortijo y que todos tenían esa personalidad de locos. Aceptó al perro y se lo llevó a sus tierras donde se hizo el jefe de la manada y pasó de vivir en un piso de estudiantes a vivir en el campo con más de su misma especie y ejerciendo labores de perro cazador, propias de su instinto. Según me contaba, engordó un poco e incluso se volvió obediente.

Desde aquel día no lo he vuelto a ver (y en un par de ocasiones busqué el cortijo de mi vecino pero no lo encontré). No sé si estará vivo aún, pero lo que sí sé es que desde que lo regalé el perro fue feliz (quizá por eso con nosotros en el piso era un auténtico psicópata dominante violento y desobediente). Nunca vi un perro que se marease más en un coche, y los mareos le hacían babear, vomitar, mearse y cagarse, por lo que los viajes eran un calvario para todos.

Curiosidades varias

Vamos con un poco de cultura general:

Más chulo que un ocho: Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.

Salvarse por los pelos: Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran 'por los pelos' para salvarlos.

¿De dónde viene el nombre de Paco?: Resulta que San Francisco de Asís era el 'Pater Comunitatis', es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco.....

¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?: En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.

Quedarse sin blanca: La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).

Irse de picos pardos: El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga 'irse de picos pardos'.

Sabías que...?: Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la expresión 'OK' que actualmente se usa para decir que 'todo está bien'...

La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino: proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...

Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros.

¿De dónde viene Pepe?: Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P'.Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre 'José'.

En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:

1) El Rey de Picas: al Rey David.

2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.

3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.

4) El Rey de Diamantes: a Julio César.

Yucatán: La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: 'Yucatán'. Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: ' no soy de aquí....'.

Asco de vida

No hay que confundir con "Qué vida más triste", aunque las historias son igual de tristes. Asco de vida es una web en la que la gente cuenta brevemente momentos de su vida en los que se les ha jodido el día por completo y dado que al resto del mundo nos gustan las desgracias ajenas, leer un rato te puede alegrar el día. Aquí dejo algunas de las entradas de la susodicha web.

Hoy, recordé una cosita. Hace unos días le encontré a mi novio una caja de condones con la mitad de ellos en su interior. Le pregunté de dónde salieron, y me dijo que eran para un primo. Como estaba un poco ocupada, no le presté mayor atención. Lo que recordé fue que sus padres son hijos únicos, y yo soy estéril.

Hoy, me he presentado a unas pruebas para ocupar una plaza libre en una orquesta. No me la han dado. Era EL ÚNICO aspirante a esa plaza.

Hoy, la chica que me gusta me ha dicho que por la tarde pasara por su casa, que no habría nadie. Lo he hecho, he llamado al timbre y en efecto, no había nadie.

Hoy, mi madre ha hecho hígado encebollado para comer y le he dicho que no me lo comía ni de coña. Tengo hígado encebollado para cenar.

Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.

Hoy, hace seis meses que me dejó mi esposa porque me pasaba el día en el trabajo y según ella no le hacía caso. Se quedó con mi casa y mis hijos. Hace dos meses me despidieron. Estoy sin dinero y sin amigos porque los perdí trabajando tanto.

Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.

Hoy, estaba aburrido y me puse a intercambiar perdidas con mi ex, que aún me sigue gustando. Pasado un rato me llamó y me ilusioné mucho. Sólo quería saber quién era, al parecer borró mi numero.

Mis bichos 4

Con la tontería de "se regalaba gatica" había dejado un poco de lado la historia de mis bichos (de la gatica nueva, Bagheera, ya haré otra entrada cuando toque).

Hoy voy a hablar del animal que sustituyó el hueco que dejó Aguachinnai (mi primera cobaya) en mi corazón. Lo cierto es que no fue mucho el hueco, ya que como se murió pronto casi no le cogí cariño. Sin embargo yo seguía empeñado en que quería una cobaya así que volví a hablar con mi amigo Emilio y le dije que me trajera otra de su campo, a ser posible que fuese pequeña aún, que no estuviese llena de remolinos y que no tuviese ninguna enfermedad terminal. Ese fin de semana me trajo a Pitusa.

Pitusa era una cobaya de pelo corto marrón y blanca muy parecida a la de esta foto, pero con los ojos rojos y alguna mancha en un marrón más claro. Era pequeña cuando la trajo y desde casi el principio se acostumbró a mi voz y chillaba cuando la llamaba. Al cabo de un mes descubrí que más que Pitusa era Pituso

Para el año siguiente le hice una jaula de dos plantas usando un cajón de armario y tela de gallinero. Le encantaban las pipas, la lechuga iceberg y los tomatitos cherry (todos productos que el verdurero me vendía a muy buen precio), aunque se le veía mucho más feliz cuando al volver a vivir en Tíjola la instalé en el patio y la dejaba suelta. Ahí ya respondía a las voces de toda mi familia e incluso al sonido de las llaves de casa. Se volvía loco llamándonos y, cuando alguien entraba en el patio, se le subía en el pie y empezaba a gritar. ¿Habéis escuchado alguna vez a una cobaya dando voces? Es un ruido muy gracioso, como si estuviese silbando.

Todos estaban ya acostumbrados ya a Pituso y llevaba varios años con nosotros (creo que 4), pero una nochebuena palmó... culpa mía. Y no sé si palmó envenenado o de empacho. El caso es que en nochebuena íbamos a cenar con la familia y volvíamos a la mañana siguiente, así que en lugar de acarrear con la jaula (ya había bastante con tener que llevarnos a Dora) decidí llenarle la jaula de comida, entre la que había lechuga, pipas y cáscaras de habas, que le encantaban también. Al día siguiente estaba bien y se lo había comido todo, pero esa noche cuando volví de marcha completamente borracho me lo encontré en la jaula con convulsiones, y al día siguiente yacía muerto. No sé si fue por la enorme cantidad de comida que ingirió o porque las cáscaras de habas podían estar sulfatadas. Una pena, para ser una cobaya era muy bonico y simpático y a este sí que le cogí cariño a lo largo de los cuatro años que lo tuve. Fue mi última rata.

La SGAE quiere el 10% de la recaudación de un concierto benéfico

Parece ser que lo que recauda la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) por prácticamente todo (cds vírgenes, impresoras, discos duros, mp3, etc...) a parte de su porcentaje por ventas de música no es suficiente, y eso que el músico de quien sean los derechos no suele ver mucho dinero. Ya han intentado sacar tajada en otros eventos, como bodas, aunque ahí les salió el tiro un poco por la culata. Lo último es intentar llevarse por toda la cara dura de Ramoncín el 10% de la recaudación de un concierto benéfico.

Juanma es un niño de Almería con una enfermedad degenerativa llamada "síndrome de Alexander". El único tratamiento que puede haber está siendo desarrollado y esta investigación es muy muy cara. Tanto que la familia de Juanma no podrían nunca hacer frente a este gasto. Este caso en Almería es muy famoso desde hace algunos años, y la gente se vuelca mucho con esta historia (y no sólo en Almería, también a nivel nacional).

Pues bien, David Bisbal, como Almeriene de bandera y ejemplo a seguir por muchos ha colaborado en varias ocasiones con esta causa. El pasado 25 de Abril se organizó un concierto benéfico en favor de Juanma con la actuación de Bisbal quien desde un principio dejó clara su intención de no cobrar nada por la actuación.

Pues parece ser que el concierto fue un éxito y Bisbal se marcó una de sus mejores actuaciones en plan unplugged (no lo sé porque a mi personalmente no me gusta la música de Bisbal, pero admiro lo que hace), pero ahí entra la SGAE, quien le reclamó a la familia el 10% de la recaudación por pertenecerle legalmente a ellos ya que Bisbal cantó canciones que no eran suyas (si es que hay que ser delincuente). Parece ser que Ramoncín y sus secuaces tienen que sacar tajada de todo para pagar sus vicios. Es lo que tiene pretender trabajar una vez en la vida y luego querer cobrar una pasta al mes por tocarse los huevos y cobrando el dinero de otros alegando que es por proteger la propiedad intelectual.

La cuestión es que está acción por parte de los impresentables que velan por los derechos de autor ha montado mucho revuelo y finalmente han decidido no cobrar ese 10%, que aseguran les pertenece. Da igual lo que hagan... Su intención ya quedó clara: el dinero para ellos aunque sea para salvarle la vida a un niño. Ahora se han retractado al saltar la noticia a los medios y han quedado incluso peor. Es decir, si no llega a salir en televisión este caso se habrían agenciado el dinero sin pensarlo siquiera ¿verdad?. La noticia la podéis leer completa AQUÍ

Ya de paso, si alguien quiere contribuir con la causa de Juanma, aquí tenéis todos los datos necesarios: www.ayudajuanma.es

Mis bichos 3

En tercero de carrera vivía con Lina y con Carmenchu. Como era el cumpleaños de Lina le regalé una cobaya albina de pelo largo (más que nada por que me dijo que quería una), a la cual llamó Azulete. La verdad es que era muy bonica y muy graciosa.

Así que yo también me encapriché del bicho y decidí que quería una. Casualmente, mi colega Emilio tenía un criadero de Cobayas en su cortijo (creo que las criaba su hermano). El caso es que le pedí una y a la siguiente vez que fue a Lorca me la trajo. Pero claro, ya no era albina, ni de pelo largo... era más bien de todos los colores que tienen las cobayas, así a pegotes, y con el pelo lleno de remolinos. Quizás de las cosas más feas que he visto. Una cobaya abisina de pelo largo, aunque más de como lo lleva en la foto no le creció el pelo (a azulete sí, de hecho había que pelarla).

Supuse que con el tiempo le cojería cariño, pero era bastante difícil encariñarse de un bicho tan tonto y tan feo. No me importaba intentarlo y la llame Aguachinnai (no me pregunteis a santo de qué venía este nombre porque ni me acuerdo, pero sé que va asociado a Foyiflas y Cuchitrón, y no me acuerdo de qué son). Vaya bicho soso... no hacía nada en todo el día. Por no hacer, ni cagaba ni comía... Al poco tiempo supuse que estaba enferma, porque cuando llevaba más o menos un mes conmigo palmó y esa fue toda la historia de Aguachinnai. Aunque me supuso la iniciación en el mundo de las Cobayas.

Atropello y huída

Anoche a eso de las 11:00 bajé a darle a mi perro, Doro, el paseo de la noche. Cuando volvía a casa me cruce con mi vecino (y colega) Emilio, que bajaba a pasear a sus dos perras: Chusa y Alay. Estas dos perras son las novias oficiales de mi Doro.  Me quedé un poco más pa echar un rato con él.

Hay que tener en cuenta que mi perro es enano, para llegarme a la rodilla se tiene que poner en dos patas (ya hablaré de él cuando toque). Por parte de mi vecino Chusa es una perra enorme, mestiza de pastor alemán y mastín (como poco) bastante tranquila, y Alay es una labradora loca aun cachorro.Se ve que Alay ayer estaba un poco en celo, por lo que mi perro se tiró todo el rato intentando trincársela por donde fuera (como no llega...), mientras que Alay interpreta eso como juego, y empezó a correr como loca por toda la calle (con Doro corriendo detrás o colgado del pecho como un pin). 

El caso es que en una de estas miré y vi que venían directamente hacia mí a toda velocidad. Hice por esquivarla pero para donde me apartaba giraba ella. Total, que me embistió con todo su cabezón directamente a la rodilla izquierda, que se dobló como no se hace y dio un clujido bastante apañado. Esto unido a que caí al suelo retorciéndome  de dolor nos hizo pensar a mi vecino y a mi en posible fractura. No sé por qué además no podíamos parar de reirnos (supongo por lo ridículo de la hostia). Unos 10 minutos después poco a poco se fue disipando algo y me pude ir levantando.

Cuando caí al suelo las dos perras se abalanzaron sobre mi creyendo que quería jugar (mi perro seguía colgado de Alay y pasando tres kilos) y en ese momento pasó un coche que a saber qué es lo que se pensaría al ver a un tio tirado en el suelo con tres perros encima y otro tío mirando.

Como es natural, esta mañana tengo un dolor de rodilla flipante, pero puedo andar, así que a dejarlo que se airee y en dos días como nuevo. Mientras me retorcía de dolor no podía dejar de pensar en que era un accidente demasiado estúpido para pedir la baja, y mi vecino en que llevábamos las mismas zapatillas.

Mis queridos coches 2

Un par de meses después de que reventase mi SEAT 127 estuve buscando otro coche. Finalmente encontramos un FORD Fiesta L bastante bien de precio. Me costó 50.000 pts y era de color verde feo.

Estaba bastante guapo, pero este fue el coche más desastre de los que he tenido, aunque incorporaba ciertas mejoras con respecto a mi viejo SEAT: Llevaba luces de emergencia, era un poco más grande, le funcionaba la calefacción, el lavaparabrisas iba en el pie junto al acelerador (esto no era una mejora, pero molaba). Sin embargo fueron más características y abundantes las cosas en contra: Para empezar la llave de contacto. Todo se abría con la misma llave. Lo curioso fue cuando un día descubrí que símplemente se abría (y se arrancaba) con cualquier llave, por lo que llegó a convertirse en una taquilla más cerca de la cafetería de la facultad para mis amigos. También se le caía la llave del contacto en marcha y tenía que buscarla para poder apagarlo. Como se abría con cualquier cosa, decidí dejarlo siempre abierto para así evitar al menos que me rompieran un cristal o algo. Me robaron dentro unas cuantas veces, pero poca cosa.

Un día conduciendo se partió el cable embrague, y cual fue mi sorpresa cuando en el taller me dijeron que ni siquiera llevaba un cable de embrague, sino más bien un alambre soldado para hacer el apaño. Igual que el radiador, que estaba lleno de agujeros y alguien lo había arreglado tapándolos con cemento. Tenía todos los manguitos completamente picados y algún problema eléctrico, porque me gastó dos baterías en 9 meses.

Pillaba a duras penas los 120 km/h, y a esa velocidad temblaba todo hasta tal punto que podías ver como algunos tornillos giraban (del volante para ser más exactos).

Un día casi al final del curso volvía yo a mi casa del Albayzin, bajando por la cuesta del Chapiz y me encontre a una tipa que subía cagando leches por mi carril. Nos chocamos de frente y ahí se acabó la vida de mi FORD Fiesta. Al coche de la otra (un SEAT Ibiza de los antiguos) sólo se le rompió un intermitente y a mi me partó el eje delantero, el radiador y un montón de tripas más.

Aquí se me ve esperando a que llegue la grúa para llevarlo al taller. Parecía grave y en el taller me querían cobrar por la reparación casi 10 veces más de lo que me costó así que para el desguace y a tomar por saco. 

Como dato curioso, cuando me choqué el cuentakilómetros marcaba 13.000km exactos, justamente lo que marcaba el SEAT 127 cuando explotó. Por esto me estuve comiendo la olla con mi siguiente coche, pero cuando llegó a 13.000Km no pasó nada.

Mis bichos 2

Cuando era crío le llevamos a mi tío Miguel y a mi tío Ángel sendos perros pastores belgas, hembra y macho respectivamente, hijos de la perra de mi amigo Lorente. Con el tiempo mi tío Miguel cruzó a su perra Queen con otro pastor belga y de esa camada nació mi perra Dora. Al contrario que su madre Dora no era negra, sino un pastor belga Malinois (pelo corto y marrón con la punta negra).

Dora vivió muchos años, más de los que suelen vivir los perro de su tamaño (creo que 12 ó 13) y durante su vida crió dos veces y tuvo dos embarazos psicológicos, sí, yo no lo sabía pero a las perras les pueden dar embarazos psicológicos: se hinchan, se ponen lactantes, les da el instinto de escarbar una madriguera y al final se desinchan y punto.

Dora realmente era la perra de mi padre que era el jefe de la manada, luego estaba mi madre que era la que le regañaba y la que le daba de comer entre horas (le pelaba los melocotones a la perra, y sí, tampoco sabía que los perros comían melocotones pero si se lo pelabas y se lo troceabas, si se lo dabas entero ni lo olía). Por debajo de mi madre iba mi hermana, luego iba Dora y luego yo, el último mono de la casa (a los ojos de mi perra, no de mis padres). Las veces que crió cualquiera de la familia que se le acercara y cogiera los cachorros era bien recibido menos yo, que sólo con asomarme a la puerta ya me empezaba a gruñir.

Era una perra ladradora y poco mordedora (algo pero poco). Le gustaba destrozar gatos o cualquier bicho que no supiese lo que era, así como atacar a las otras perras y a los machos más grandes que ella, motivo por el cual tuvo que salir a pasear con bozal. Durante todos los años que se le puso el bozal (para salir) no disminuyó ni una pizca su ansia de quitárselo. Iba andando y a cada paso se iba dando zarpazos en el bozal.

Con los perros macho pequeños ya era otra historia, le gustaban mucho. Una vez que estaba en celo se acercaba a la puerta de lado así los perros saltaban un poco hasta la mitad de la puerta para colarse por la reja y engancharse al lomo de Dora. Luego ella se separaba de la puerta y tiraba de los perros, metiéndolos en el jardín. Una vez dentro se tumbaba para que pillaran cacho y ahí es cuando salíamos nosotros a cortar el rollo que desde la ventana lo veíamos todo.

Todo lo que aprendió fue "TOMA", "VAMOS" , "GATO" y "SIT" pero lo de SIT lo hacía sólo si le apetecía hasta que con el tiempo fue pasando a estar todo el día tumbada y lo le costaba era "VAMOS" ("TOMA" y "GATO" siempre llamaron su atención).

Con la edad a la pobre empezaron a salirle bultos que se le fueron operando hasta que ya eran poco útil operarla y fue sacrificada. Mi padre y mi hermana fueron a enterrarla por ahí.

Mis bichos 1

Hoy empiezo una nueva sección (y ya van unas cuantas), que es la historia de mis bichos, que he tenido algunos. A todos les guardo bastante cariño, y aquí voy a ir recordándolos.

En primer lugar, de crío crío (con unos 8 ó 9 años) como no tenía mascota, empezó una época de intentar criar un pájaro. ¿Quién no ha rescatado alguna vez algún pajarillo caído de un nido y se lo ha llevado a casa a cuidarlo?... en los pueblos es bastante normal. Pues antes de uno que me durara hice varios intentos breves hasta que llegó mi primera mascota reconocida: Pio-Pio. Sí, el nombre es una mierda, pero aunque era mío se lo puso mi hermana que era friky de Heidi.

Pio-Pio era un avión zapador caído de un nido (muy parecido a las golondrinas). Como los aviones desde el suelo no pueden despegar son un blanco fácil para los críos (y los gatos, los perros, etc...). Éste digamos que tuvo algo de suerte (en principio) porque lo rescaté yo, que quería cuidarlo, en lugar de cualquier otro ser que quisiera hacerle daño.

Le puse una caja de zapatos en mi cuarto y lo alimentaba con alpiste. No debía estar mal del todo cuando al poco tiempo ya ni se asustaba de mi e incluso comía de mi mano. No sé ni cuanto tiempo me duró, pero sí recuerdo llevármelo en verano a la playa (cosas de críos) y también recuerdo que murió de frío en invierno (ahí entendí por qué migraban), o sea, que al menos 6 meses sí que me duró. Nunca la vi volar porque se acomodó a la vida sedentaria. Quizás si en invierno le hubiese puesto algo para que se calentara... en fin, qué se le va a hacer.

Y esta es la breve historia de Pio-Pio, mi primera mascota reconocida. Como no duró mucho tampoco hay mucho que contar.

El peligro de hablar con un jardinero en Madrid

Esto pasó hace unos cuantos años. Estaba yo en 4º de carrera y fui de viaje a Madrid con la universidad. Todos los años se organizaban varios autobuses para ir a Madrid a ver la feria de arte contemporáneo de ARCO, aunque luego en Madrid cada uno se buscaba las habichuelas e iba a donde quería. Yo fui un par de veces a ARCO, y siempre me pareció una paliza demasiado cara para ver montones de basura amontonados en esquinas y denominados "arte". También hay que decir que de entre las miles de obras que se exponen cada año seguramente habrá 4 ó 5 que valgan la pena, pero el resto era mierda convertida en arte y vendida por galeristas a coleccionistas incultos y con el gusto en el ojete. 

En fin, que me desvío... el último año de carrera fui a Madrid pero pasé de ir a ARCO. En su lugar decidí acercarme a la oficina de patentes a intentar patentar mi "Proyecto metro", mi proyecto fin de carrera. Tenía la dirección y sabía más o menos por donde estaba (cerca del Santiago Bernabeu), así que me bajé en la parada de metro de antes y decidí ir dando un paseo para así ver el estadio por fuera. Ahí descubrí lo realmente separadas que se encuentran las paradas de metro (en el mapa parece que están más juntas).

Como iba algo desorientado intenté buscar ayuda, por ahí cerca había un jardinero municipal de unos cincuenta y pico, y me pareció una buena opción (error). Le pregunté y entabló una conversación conmigo mientras caminábamos... la cosa fue más o menos así:

- "Hola, perdone, ¿me podría decir dónde está la calle Salamanca? Estoy buscando la oficina de patentes"

- "Mmmm... la calle Salamanca no me suena, pero si quieres vamos andando p'arriba y le preguntamos a los taxistas de aquella parada"

- "Ah vale, gracias"

- "¿Qué eres? ¿estudiante?"

- "Sí, vengo de Granada en un viaje organizado a Arco"

- "Ah el Sur... oye está bonico el gorro ese que llevas.... y estás muy guapo con esa barba"

- "..."

- "Seguro que tienes a tu novia muy contenta"

- "Bueno, novia novia..."

- "Venga, que con el rabo que tenéis los del sur..."

- "¿?"

- "Seguro que tú tienes un buen rabo. Enséñamelo"

- "Mmmmno... creo que a sé por dónde puede estar la oficina de patentes... gracias de todas formas"

- "Pero si eso todavía no cierra... ¿por que no te vienes conmigo a algún bar de por aquí cerca y nos tomamos algo?"

- "Es que tengo cierta prisa"

- "Pero oye espera, no corras..."

Y me escapé como la gacela que le da esquinazo al león en el último momento. Luego tuve pesadillas... y para colmo no pude registrar mi proyecto (una pena). Seguro que alguno de mis amigos se acuerda de esta historia xD